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Je suis candide ?

Hier soir pendant ma garde, j'ai dû admettre un garçon de mon âge hospitalisé pour syndrome de manque. Il s'injectait quotidiennement de l'héroïne et venait pour démarrer une substitution, et il était très motivé, ce qui m'a beaucoup plu de sa part.

En fait il avait vraiment l'air normal. Je ne sais pas si c'est parce que je n'en ai pas encore beaucoup rencontré, mais pour moi un toxico c'est un gars complètement paumé, une loque humaine, mal rasé, pas lavé, agressif ou au contraire pleurnichard parce qu'il ne sait plus où il en est dans sa vie, qui il est, etc etc... Bref, pas quelqu'un comme lui, qui semblait (outre ses discrets mais indubitables tremblements) rentrer d'une soirée d'un resto bon chic bon genre.

Je ne sais pas si c'est ça, ou si c'est le fait qu'il se confie facilement à moi, mais quand il m'a dit qu'il prenait de l'héroïne tous les jours, je lui ai demandé spontanément comme ça, sans réfléchir : "de l'héroïne ? Mais... Où est-ce que vous la trouviez ?" avec de grands yeux horrifiés.
En d'autres circonstances, j'ai bien senti qu'il m'aurait pris pour un parfait idiot, là il a seulement eu un regard impatienté et las, parce que ce n'était vraiment pas la question mais que quand même, quelle question stupide, et m'a répondu "ben quand même... y a des rues pour ça".

J'ai un boulot que j'aime, je termine mes études, je vais avoir un poste dans un service que je connais déjà et où je me sens comme chez moi, avec un chef de service merveilleux, des collègues que j'apprécie, et le double - dans un premier temps - de ce que je gagne en ce moment. Je vis avec La personne parfaite pour moi, j'ai des passions qui me comblent, je vais changer de voiture, les gens me sourient dans la rue et mes amis m'appellent pour prendre de mes nouvelles. Je me dis même que quand je veux quelque chose, je l'ai. Entre autres choses positives de ma vie, et je touche du bois pour que ça continue. Qui ne le ferait pas ? Du coup, je pense que je me dois, que je dois renvoyer une image positive de moi-même parce que je n'ai pas le choix, je n'ai pas de vrai problème après tout.

Mais quand plus rien ne va dans ma tête par exemple, c'est quand je me rends compte que j'en attends beaucoup, mais vraiment beaucoup trop des autres. Je m'attends à ce qu'on me trouve comme ci, comme ça, toujours dans le positif, et je m'y efforce. Mais je m'attends à être le centre du monde, en fait. Ou au moins de la pièce. Je critique Steve (oui, j'ai censuré le chapitre "Steve" de mon blog... De peur qu'il ne tombe dessus un jour. Mais vous saurez où le retrouver, va :Þ) mais je ne vaux pas mieux que lui... sur ce point. Quand je m'aperçois que les gens font beaucoup moins attention à moi que je ne croirais, ou en tout cas ne me considèrent ou ne me traitent pas comme je m'y attendrais, ça m'énerve et je pourrais parfois leur dire les pires choses, pour les punir. Dans tous les cas, je tombe de haut. On m'a dit que j'avais un égo mal placé, sans que ce soit pour autant une mauvaise chose. C'est vrai... Que j'ai un ego un peu trop haut u__u Et je pense qu'en plus, j'en attends trop des autres par pure naïveté. Ca peut encore changer à mon âge ?... Ca me fait penser qu'un jour, K m'a dit que ça ne l'étonnait pas que je sois accro à la série Ally McBeal... J'ai d'abord été vaguement vexé puis je l'ai pris comme un compliment.

Une de mes collègues m'a dit "tu rêves, il t'a dit ce que tu voulais entendre pour avoir son Subutex, il va replonger dès qu'il sera sorti d'ici"...